Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика

анекдоты о науке, про науку - часть 1 - СНМ СО РАН

СОВЕТ НАУЧНОЙ МОЛОДЕЖИ
СО РАН
естественный кадровый резерв науки в Сибири
Молодые ученые наших организаций -
Перейти к контенту

Главное меню:


Анекдоты и карикатуры,
 
посвященные деятельности научных организаций и научных работников.
 
-------------------------------------------------------------------

Японские ученые задались целью досконально изучить, чем занимаются собаки, когда поблизости нет людей. Для этого на голову подопытной собаки была привязана видео камера для стороннего наблюдения. Эксперимент показал, что 90% всего свободного времени собаки заняты попытками снять камеру с головы. А оставшиеся 10% они тратят на убегание от ученых, когда те пытаются поменять батарейки в аппарате.

-------------------------------------------------------------------

Археолог Петров, за одну ночь расшифровавший древнейшую письменность племени "убунга-мубунга" (10 тыс. лет до н. э.), не понял ни слова из доклада депутата Сидорова на заседании Госдумы...

-------------------------------------------------------------------

Новости науки:
— Всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну,
чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: 
- Я всемогущий джин, ты освободил меня... 
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? 
- Я выполню любые 3 желания. 
- Создай камень, который никто не сможет поднять. 
- Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание? 
- Подними его. 
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. 
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. 
- Правильно, но бесполезно.

-------------------------------------------------------------------

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение 
Химик: - Таблица Менделеева! 
Физик: - Теория относительности! 
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!! 
- Что? 
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так? 
- Да. Ну и что? 
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так? 
- Ну? 
- А откуда ж он знает?

-------------------------------------------------------------------

- Мама! Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у тебя четвертый?
- Значит, у тебя папины гены!

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Всемирная конференция археологов.
Встает немец и говорит: 
"Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!"
...В зале аплодисменты...
Встает американец и говорит:
"Наши археологи произвели раскопки на глубину 50 метров и нашли стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!"
...Поднимается русский и говорит:
"Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли!!! Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!!!"

-------------------------------------------------------------------

Первыми достижениями Инновационных Центров явились опыты по клонированию Инновационных Центров.

-------------------------------------------------------------------

В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл!

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

-------------------------------------------------------------------

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек.
Всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. 
Результаты: 
 Биолог: 
 - Я провел все сторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой. 
 Матстатист: 
 - Я собрал данные о забегах начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик:
- А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований? 
- Ну, вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно! Построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

-------------------------------------------------------------------

Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал: 
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? 
Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. 
И, подумав, добавил: 
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

-------------------------------------------------------------------

Рaзговaривaют двое историков:
- Говорят, знaменитому Гaлилео Гaлилею принaдлежит крылaтaя фрaзa “И все-тaки онa вертится! ”,
   которую он произнес перед инквизицией, не отрекaясь от своего убеждения в том, что Земля врaщaется вокруг Солнцa?
- К сожaлениию, коллегa - это исторический миф.
   Мудрый Гaлилео все-тaки отрекся от своих убеждений, произнеся при этом другую фрaзу: “Хочешь жить – умей вертеться! ” 

-------------------------------------------------------------------

Обнаружены дневники Менделеева! 
Оказывается, в разное время  ему снилась не только периодическая система элементов, 
но и электролиз кефира,
схема телевизора "Таурас",
парламент республики Башкортостан
и многое другое в этом роде,
однако ученый каждый раз просыпался в большом недоумении.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. 
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе куда нибудь да и засунет.

-------------------------------------------------------------------

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...

-------------------------------------------------------------------

Учёные установили, что всё-таки есть правила без исключений. 
Ибо, если взять за аксиому тезис "нет правила без исключения", то должны быть исключения и из этого правила.

-------------------------------------------------------------------

 

-------------------------------------------------------------------

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. 
Биолог: 
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. 
Физик: 
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. 
Математик: 
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

-------------------------------------------------------------------

Физик, математик и инженер стоят в поле. 
Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: - Принимаем, что я нахожусь снаружи.

-------------------------------------------------------------------

Разговаривают два подвыпивших интеллигента.
- Скажи-ка мне, - спрашивает один у другого, - а ты знаешь, в чем разница между логикой, демагогией и философией?
- Конечно! Я тебе сейчас на простом примере объясню. Идут по улице двое - один грязный, а другой чистый. Кто из них идет в баню?
- Грязный.
- Правильно. Это и есть логика. Он грязный, ему надо помыться, поэтому он идет в баню.
- А что же такое демагогия?
- Очень просто! Я тебе на том же примере объясню. Идут двое - один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню? Казалось бы, грязный. Но чистый он потому и чистый, что моется. Так кто идет в баню?
- Чистый.
- Правильно. Это и есть демагогия.
- А что же такое философия?
- Я тебе на том же примере объясню. Идут двое - один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню?
- Да... фиг знает!
- Вот. Это и есть философия!

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Математики о зайцах. Имеем:
за 0 зайцев погонишься – поймаешь 0;
за 1 зайцем погонишься – поймаешь 1;
за 2 зайцами погонишься – поймаешь 0;
...
Обобщая, получаем:
За n зайцами погонишься, поймаешь k = 0.5 – 0.5·(-1)n.

-------------------------------------------------------------------

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!" - с тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

-------------------------------------------------------------------

Старенький профессор приходит к врачу 
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря. 
Через некоторое время врач встречает профессора на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Спорят два национал-патриота:
- Да среди академиков ваще русских нет! Одни Эйнштейны...
- А как же Ломоносов?
- Это он сейчас Ломоносов. А раньше был Ораниенбаум!

-------------------------------------------------------------------

Как-то встречаются генетик с физиком. Физик спрашивает у генетика:
- Ну что, изобрели Карлсона?
- Да.
- И как, летает?
- Нет, не летает, только варенье цистернами жрёт...

-------------------------------------------------------------------

Завещание собаки академика Павлова: "Тренируйтесь на кошках!"

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

К директору НИИ подходит заведующий химической лаборатории.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав... Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...

-------------------------------------------------------------------

Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя, две, месяц… Наконец руководитель группы спрашивает:
- Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?

-------------------------------------------------------------------

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой именно половине.

-------------------------------------------------------------------
 
 
 
 
 
 
 

-------------------------------------------------------------------



 
 
Free counters!
Visit http://www.ipligence.com
Яндекс.Метрика
Издание 18+
info@sibsnm.ru
+7-952-90-50-130
© СНМ СО РАН
1999+
Рейтинг@Mail.ru
Индекс цитирования.
Назад к содержимому | Назад к главному меню