Главное меню:
Анекдоты и карикатуры,
посвященные деятельности научных организаций и научных работников.
-------------------------------------------------------------------Японские ученые задались целью досконально изучить, чем занимаются собаки, когда поблизости нет людей. Для этого на голову подопытной собаки была привязана видео камера для стороннего наблюдения. Эксперимент показал, что 90% всего свободного времени собаки заняты попытками снять камеру с головы. А оставшиеся 10% они тратят на убегание от ученых, когда те пытаются поменять батарейки в аппарате.-------------------------------------------------------------------Археолог Петров, за одну ночь расшифровавший древнейшую письменность племени "убунга-мубунга" (10 тыс. лет до н. э.), не понял ни слова из доклада депутата Сидорова на заседании Госдумы...
-------------------------------------------------------------------Новости науки:— Всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну,чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей.-------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:- Я всемогущий джин, ты освободил меня...- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?- Я выполню любые 3 желания.- Создай камень, который никто не сможет поднять.- Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?- Подними его.- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.- Правильно, но бесполезно.
-------------------------------------------------------------------Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретениеХимик: - Таблица Менделеева!Физик: - Теория относительности!Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!- Что?- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?- Да. Ну и что?- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?- Ну?- А откуда ж он знает?
-------------------------------------------------------------------- Мама! Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у тебя четвертый?
- Значит, у тебя папины гены!-------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------Всемирная конференция археологов.Встает немец и говорит:"Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!"...В зале аплодисменты...Встает американец и говорит:"Наши археологи произвели раскопки на глубину 50 метров и нашли стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!"...Поднимается русский и говорит:"Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли!!! Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!!!"-------------------------------------------------------------------Первыми достижениями Инновационных Центров явились опыты по клонированию Инновационных Центров.-------------------------------------------------------------------В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл!-------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.-------------------------------------------------------------------Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек.Всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс.Результаты:Биолог:- Я провел все сторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.Матстатист:- Я собрал данные о забегах начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.Физик-теоретик:- А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?- Ну, вы хоть что-нибудь уже сделали?- Конечно! Построил модель для шарообразной лошади в вакууме.-------------------------------------------------------------------Степени секретности в мировой науке:Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.В России сотрудники сами не знают, что они делают.-------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.И, подумав, добавил:- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.-------------------------------------------------------------------Рaзговaривaют двое историков:
- Говорят, знaменитому Гaлилео Гaлилею принaдлежит крылaтaя фрaзa “И все-тaки онa вертится! ”,которую он произнес перед инквизицией, не отрекaясь от своего убеждения в том, что Земля врaщaется вокруг Солнцa?
- К сожaлениию, коллегa - это исторический миф.Мудрый Гaлилео все-тaки отрекся от своих убеждений, произнеся при этом другую фрaзу: “Хочешь жить – умей вертеться! ”-------------------------------------------------------------------Обнаружены дневники Менделеева!Оказывается, в разное время ему снилась не только периодическая система элементов,но и электролиз кефира,схема телевизора "Таурас",парламент республики Башкортостани многое другое в этом роде,однако ученый каждый раз просыпался в большом недоумении.-------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе куда нибудь да и засунет.-------------------------------------------------------------------Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...-------------------------------------------------------------------Учёные установили, что всё-таки есть правила без исключений.Ибо, если взять за аксиому тезис "нет правила без исключения", то должны быть исключения и из этого правила.-------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца.Биолог:- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.Физик:- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.Математик:- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
-------------------------------------------------------------------Физик, математик и инженер стоят в поле.Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: - Принимаем, что я нахожусь снаружи.
-------------------------------------------------------------------Разговаривают два подвыпивших интеллигента.
- Скажи-ка мне, - спрашивает один у другого, - а ты знаешь, в чем разница между логикой, демагогией и философией?
- Конечно! Я тебе сейчас на простом примере объясню. Идут по улице двое - один грязный, а другой чистый. Кто из них идет в баню?
- Грязный.
- Правильно. Это и есть логика. Он грязный, ему надо помыться, поэтому он идет в баню.
- А что же такое демагогия?
- Очень просто! Я тебе на том же примере объясню. Идут двое - один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню? Казалось бы, грязный. Но чистый он потому и чистый, что моется. Так кто идет в баню?
- Чистый.
- Правильно. Это и есть демагогия.
- А что же такое философия?
- Я тебе на том же примере объясню. Идут двое - один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню?
- Да... фиг знает!
- Вот. Это и есть философия!-------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------Математики о зайцах. Имеем:за 0 зайцев погонишься – поймаешь 0;за 1 зайцем погонишься – поймаешь 1;за 2 зайцами погонишься – поймаешь 0;...Обобщая, получаем:За n зайцами погонишься, поймаешь k = 0.5 – 0.5·(-1)n.-------------------------------------------------------------------Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!" - с тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.-------------------------------------------------------------------Старенький профессор приходит к врачу- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря.Через некоторое время врач встречает профессора на улице:- Ну как наши дела? Как ваша жена?- Спасибо, все хорошо, забеременела...- А как молодой секретарь?- Тоже хорошо, тоже забеременела...-------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------Спорят два национал-патриота:
- Да среди академиков ваще русских нет! Одни Эйнштейны...
- А как же Ломоносов?
- Это он сейчас Ломоносов. А раньше был Ораниенбаум!-------------------------------------------------------------------Как-то встречаются генетик с физиком. Физик спрашивает у генетика:
- Ну что, изобрели Карлсона?
- Да.
- И как, летает?
- Нет, не летает, только варенье цистернами жрёт...-------------------------------------------------------------------Завещание собаки академика Павлова: "Тренируйтесь на кошках!"-------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------К директору НИИ подходит заведующий химической лаборатории.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав... Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...-------------------------------------------------------------------Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя, две, месяц… Наконец руководитель группы спрашивает:
- Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?-------------------------------------------------------------------Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой именно половине.-------------------------------------------------------------------
