Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика

анекдоты о системе образования - часть 6 - СНМ СО РАН

СОВЕТ НАУЧНОЙ МОЛОДЕЖИ
СО РАН
естественный кадровый резерв науки в Сибири
Молодые ученые наших организаций -
Перейти к контенту

Главное меню:


Анекдоты, 
посвященные процессу обучения и подготовки 
новых молодых ученых


 
 

-------------------------------------------------------------------

Экзаменатор к студентам:
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.

-------------------------------------------------------------------

Госэкзамен по педиатрии.
Плохо готовый студент пытается ответить на вопрос:
«Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным».
Студент думает: «Блин, что бы такое написать?»
С большим трудом записывает следующие 3 причины:
1) не требует кипячения;
2) никогда не приносит вреда;
3) имеется всегда, когда в нем возникает.

Четвертую ну никак не может придумать – время уже подходит к концу.
В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. Глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, и он радостно пишет:
4) имеет очень красивую упаковку различной формы.

-------------------------------------------------------------------

Декан:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

-------------------------------------------------------------------

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Где находится аппендикс у мужчин?
- Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
- А у женщин?
- У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
- Слева??!!
- Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.

-------------------------------------------------------------------

Похоже, бывший студент химико-технологического университета Михаил Ходорковский 
забыл первое правило химика: "Главное, во-время убежать!"

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------

Общественное движение "Студенты России" просит внести дополнение в УК РФ,
а именно статью 131(1):
"Насильственные действия экзаменационного характера."

-------------------------------------------------------------------

В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Лектор вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
- Каких, студент, классиков вы знаете?
- Ну, Александр Карелин...
- Нет, нет, например, Пушкин, Есенин...
- Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.

-------------------------------------------------------------------

Во время сессии вызывают студента в деканат.
Спрашивают, какой экзамен не сдал?
Студент отвечает - физику.
Декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
Радостный студент отвечает: ДА.
Декан: Отчислен!

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------

В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади.
Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.

-------------------------------------------------------------------

Объявление в деканате:
"Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов.
С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз – Преподавателю
2-й раз – Комиссии из преподавателей
3-й раз – Комиссии из районного военкомата"

-------------------------------------------------------------------

Профессор на экзамене:
- Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
- Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------

Студент отвечает на экзамене,
профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

-------------------------------------------------------------------

Защита диплома - это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект,
а комиссия - свои уши.

-------------------------------------------------------------------

Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами принесут с собой.
В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------

Устный экзамен - это когда ты преподавателю рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

-------------------------------------------------------------------

Преподаватель - студентам:
скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу.
Кто сдает - получает зачет автоматом.
Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?

-------------------------------------------------------------------

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

-------------------------------------------------------------------

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.

-------------------------------------------------------------------

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------

На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 
97% студентов ответит: "Я болел", 
2% - "Я проспал", 
1% промолчит.
И только я смогла ответить при всех:
- Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

-------------------------------------------------------------------

На семинаре по астрономии преподаватель рассказывает о Луне.
Студент спрашивает:
- А правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
- Нет. С чего бы это вдруг? - отвечает преподаватель.
Второй студент:
- Дурак. На него же земное притяжение будет действовать.
Первый студент серьёзным и очень расстроенным голосом:
- Так, значит, в "Лунтике" неправду показывали?

-------------------------------------------------------------------

В метро едет студентик.
В руках папка с надписью: "Курсовая работа. Кластер расчёта и обработки кормления кота".

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

-------------------------------------------------------------------

Примета: если у тебя в зачётке одни пятёрки - ты держишь её вверх ногами.

-------------------------------------------------------------------

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------

Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит..
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил

-------------------------------------------------------------------

Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..

-------------------------------------------------------------------

От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены регулярно употреблять пиво в больших количествах.

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------

Кто-то из студентов курил и вечно бросал окурки под пальму у деканата матфака.
Виновника однозначно вычислил декан методом последовательного исключения.
До момента истины, из ВУЗа были последовательно исключены сорок восемь невинных студента.

-------------------------------------------------------------------

Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов?
Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять:
"50 гpадусов - это что-то около одного pадиана..."
Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо длину окpужности...
Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpет тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..

-------------------------------------------------------------------

Только студенты могут в выходные пойти в клуб, посидеть там в баре,
поиграть в бильярд и на автоматах, покатать шары в боулинге, зайти в казино
и затем, подойдя к знакомому, тихо спросить:
"Ты на такси в какую сторону?"

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------

Министерство обороны РФ внесло в Госдуму законопроект о призыве студентов.
Согласно новому закону, студенты будут призываться в особые Студенческие войска,
для командования которыми предполагается призвать деканов, ректоров и министра образования.

-------------------------------------------------------------------

-Слыхал - теперь студенты будут в армии служить?
- Не, я не согласен. Я против…
- А те, кто против, будут всю жизнь служить в военом флоте!

-------------------------------------------------------------------

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно,
а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
Но еще более бурную реакцию вызывает фраза: "Студент завалил профессоршу после экзамена".

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------

Студенты, сдающие сессию!
Обратите внимание - оценка "уд." не значит "удовлетворительно", она означает "удачно"...

-------------------------------------------------------------------

Лектора спрашивают, как он принимает экзамен.
- Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если отвечает?
- Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если снова отвечает?
- Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- И как долго это продолжается?
- Пока мне все не станет ясно!

-------------------------------------------------------------------

Встретились студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------

Преподаватель перед началом экзамена:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

-------------------------------------------------------------------

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

-------------------------------------------------------------------

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

-------------------------------------------------------------------

Получив диплом, одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить им собственно некого.

-------------------------------------------------------------------

2050 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

-------------------------------------------------------------------
 
 

-------------------------------------------------------------------

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

-------------------------------------------------------------------

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

-------------------------------------------------------------------

Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода,
чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

-------------------------------------------------------------------
 
 
 
Free counters!
Visit http://www.ipligence.com
Яндекс.Метрика
Издание 18+
info@sibsnm.ru
+7-952-90-50-130
© СНМ СО РАН
1999+
Рейтинг@Mail.ru
Индекс цитирования.
Назад к содержимому | Назад к главному меню