Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика

анекдоты о системе образования - часть 1 - СНМ СО РАН

СОВЕТ НАУЧНОЙ МОЛОДЕЖИ
СО РАН
естественный кадровый резерв науки в Сибири
Молодые ученые наших организаций -
Перейти к контенту

Главное меню:


Анекдоты, 
посвященные процессу обучения и подготовки 
новых молодых ученых


 

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола!

-------------------------------------------------------------------

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: 
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

-------------------------------------------------------------------

Профессор на лекции спрашивает: 
- Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? 
- Воду, – отвечают слушатели. 
- Да. А почему? 
- Потому что баран!

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал: 
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? 
Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. 
И, подумав, добавил: 
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

-------------------------------------------------------------------

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

-------------------------------------------------------------------

На экзамене:
- Молодой человек, знакома ли вам эта формула?
- О да, она фигурировала в одном из моих кошмаров...

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

-------------------------------------------------------------------

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в наш ВУЗ?
- 30000$

-------------------------------------------------------------------

- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Идет экзамен в ветеринарной академии. Экзаменатор спрашивает студента:
- Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица?
Студент начинает что-то ему объяснять, рассказывать. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Ну, для начала, вы должны будете сообщить об этом феномене в академию наук...

-------------------------------------------------------------------

Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он возвращается. Его спрашивают:
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю. Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и ты спи". Возвращается он через месяц.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу. Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай".
Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал.

-------------------------------------------------------------------

Преподаватель мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.

-------------------------------------------------------------------

 

-------------------------------------------------------------------

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

-------------------------------------------------------------------

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". 
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

-------------------------------------------------------------------

Лектор-философ:      
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!      
Голос из аудитории:      
- А свой мозг вы своими глазами видели?

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Преподаватель матанализа:
- А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед! 
Вся группа хором:
- Ага! Чисто мнимый!

-------------------------------------------------------------------

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа:
- Сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

-------------------------------------------------------------------

Когда y известного химика Маpковникова спpосили 
- "Почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?",
он написал на доске: C10H22 C3H7 Ag и yшел. 
(Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...)

-------------------------------------------------------------------

 

-------------------------------------------------------------------

- Привет, говорят, у вас вчера в институте было распределение.
- Да.
- Ну и как?
- Как обычно: одних на юг, других на север.
- Все довольны?
- Те, кому на север, рады, кому на юг - плачут.
- Почему?
- Потому что одним - на север Крыма, а другим - на юг Камчатки.

-------------------------------------------------------------------

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

-------------------------------------------------------------------

- Что за знаки на твоем пиджаке? - спрашивает бабушка своего внука. 
- Это значит, что я окончил два института! - гордо отвечает тот.
- Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?

-------------------------------------------------------------------

 

-------------------------------------------------------------------

По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
- Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
- Конечно, спpашивайте, молодой человек.
- Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду на одеяло или под одеяло кладете?
После некотоpой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. 
Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

-------------------------------------------------------------------

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент.

-------------------------------------------------------------------

У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже — пельменей.

-------------------------------------------------------------------

 

-------------------------------------------------------------------

Профессор: 
- Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века? 
Студент: 
- Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...

-------------------------------------------------------------------

Новосибирский государственный университет отозвал 2000 своих выпускников.
Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.

-------------------------------------------------------------------

На лекции в мединституте:
— Медицина — наука неточная.
Деньги назад не отдавайте!

-------------------------------------------------------------------

 

-------------------------------------------------------------------

Преподаватель - студенту:
- А вы сами написали эту курсовую?
- Конечно!
- Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!

-------------------------------------------------------------------

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

-------------------------------------------------------------------

Чтобы не сойти за идиота, на вопрос:
"Насколько вы знаете высшую математику?",
уверенно отвечайте: "Бесконечно мало...!"

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Преподаватель - студенту:
- А вы сами написали эту курсовую?
- Конечно!
- Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!

-------------------------------------------------------------------

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

-------------------------------------------------------------------

На лекции по филологии лектор говорит:
- Есть языки, где два отрицания означают утверждения, есть, где два отрицания означают отрицание, но нет ни одного, где два утверждения означают отрицание...
Голос из заднего ряда:
- Ну да, конечно...

-------------------------------------------------------------------

 

-------------------------------------------------------------------

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

-------------------------------------------------------------------

- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне всё нравится!

-------------------------------------------------------------------

Разговор преподавателя со студентом:
- Алексей, а это не вы меня вчера подрезали?
- Когда со второстепенной дороги выезжал?
- Да-да, именно так!
- Нет, не я!

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

-------------------------------------------------------------------

Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз кинули монетку и все разы выпала решка.
Что выпадет в сто первый раз? Математик: 
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
- Выпадет орел.
- Почему?
- А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...

-------------------------------------------------------------------

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

-------------------------------------------------------------------


 

-------------------------------------------------------------------

- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела блондинка.
И когда она на первом семинаре спросила:
- Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил:
- А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

-------------------------------------------------------------------

- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
- Да фигня...

-------------------------------------------------------------------

Старый профессор - молодым учёным:
- Не женИтесь никогда, а то будете разведены дважды!
Из аудитории: - Как так?
- С женой и на деньги.

-------------------------------------------------------------------
 

-------------------------------------------------------------------



-------------------------------------------------------------------
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Free counters!
Visit http://www.ipligence.com
Яндекс.Метрика
Издание 18+
info@sibsnm.ru
+7-952-90-50-130
© СНМ СО РАН
1999+
Рейтинг@Mail.ru
Индекс цитирования.
Назад к содержимому | Назад к главному меню